Las cosas que hacemos… solos

Advertencia: Este texto tenía otra foto, Sin embargo, aquella gran felación no pasó por el comité editorial y tuve que recurrir a la típica talla interna.

Extrañamente hoy recibí un glorioso cheque por un proyecto en el que este equipo de radio se encamina. Hoy me siento casi el alma de esta fiesta, salvo que justo cuando me pongo camisa, el que pasa a hacer la vida pública y estampar la firma es Miguelitro Evil Negrón, cosa que me recuerda nuevamente en este mundo que estoy solo.

Solos aprendimos a corrernos… de las pruebas, solos nos sacamos malas notas, solos perdimos la virginidad, bueno algunos… bueno algunos la perdieron solos y otros no la han perdido. Algunos viven solos sus ideologías, algunos aún creen que serán presidentes. Pero no confundamos estos algunos con los solos (sin tilde, para una mejor lectura), ya que estos algunos igual están solo porque ellos no más se entienden y ellos no más pueden hablar del Transantiago.

Sin embargo, conforme me deja el hecho que no soy el único que se encuentra en esta situación. Esta misma semana vi a la presidenta estar parada frente al país, dando más plata que nunca veremos. Vi, a la chechi Bolocco haciendo un mamón… y sola, justo cuando en estos días es homenajeada por los veinte años que lleva siendo ex miss universo, lo que me resulta gracioso, deberían haber descubierto que hacia mamones desde hace harto tiempo, era obvio si su hijo vino por una jeringa, no la vamos a crucificar por querer tula, como dice el sabio filósofo Gonca. Solo como Arturo Prat cuando se sacó la chucha arrancando de la Esmeralda.

Otro ejemplo de soledad es precisamente mi vecina soledad, que puta que está fea y por eso pasará el resto de su vida en busca de la filosofía goncaniana. Imposible no mencionar a los fanáticos de Star Wars, que sin duda lucirán sus sables láser de plástico, en celebración a los treinta años del estreno de su película, he de esperar que no llegue Dark Sidius se los lleve al lado oscuro y les meta un rayo por la raja. En todo caso es mejor a que si fuera el burro Luis Miguel -el también quedó solo-, él te lleve al lado oscuro, sin duda prefiero un rayo, en todo caso el Chucho Montalva es el que se puede explayar con respecto a este tópico, ya que a los azules les gustaba este animalito para sus ratos de soledad..

Ahora bien, mi auto estima mejora cuando veo que yo me siento menos solo que el personaje que lee, ya que desde que le echaron a bajo la puerta, que lo dejaron solo eternamente y por favor si me acompaña Miguelitro haciendo el Noooooo nooooooooo noooo, respectivo. Así que muchacho, vayan acompañándose con su computador para escuchar el Practicante, el Show de noticias que aquí empieza. Sean todos los solos bienvenidos.

¿Calentamiento en el Globo?

Ayer se celebró una jornada de la que todos podemos sacar provecho, es por eso que me quedé desayunando como corresponde en mi casa… así que después de semejante contextualización, les hablaré del calentamiento Global.

Es imposible no hablar de tan importante tema, cuando ha estado en la parrilla noticiosa desde hace tiempo, ocurriendo lo mismo que con el ya famoso transtortuga, “la wea me aburre”. Pero bueno, el calentamiento global la lleva, más aún cuando se sabe que existen más fotos de la Chechi Bolocco y parece que esta vez sí son de las buenas.

Tan grande fue el revuelo de estas fotitos cochinotas que la temperatura del globo subió súbitamente y hasta en la Universidad Austral se organizó una charla con distintos invitados para hablar de esta contingencia. Yo fui a ellas (a las charlas puesto que las fotos ya las vi), en realidad fui con la esperanza de ver más fotos de tetas caídas que parecen ser la más grande desgracia de una vejete miss Universo.

Lo cierto es que la temperatura en el globo esta subiendo y lo único que hacen los científicos es venderse a sus patrocinantes para decir que no son tantos grados de diferencia, digo esto porque ¿Qué MIERDA ME IMPORTA EL CALENTAMIENTO GLOBAL? Si a lo más mis tatara-tatara-tatara-tatara-tatara nietos serán los que se extinguirán, para ese entonces ya no existirá mi casa, ni mi auto, ni mis huesos ni mi recuerdo, así que me importa un wea que el planeta colapse.

Pero démosle contenido, reflexionemos sobre la objetividad de la ciencia. Dense cuenta que en le meteorología cuando se dice algo de lo que no están seguros (que es la mayoría de las cosas que dicen), y como hay más probabilidades de que exactamente se equivoquen (me gusta esta dicotomía) es que inventaron el “parcial variando a…”.

Otro ejemplo es el uso del tiempo, acaso no saben que si quieren una fecha específica y se encuentran con que tienen un margen de error de un par de miles de años, no es tanto y queda entre amigos. Alguien se ha dado cuenta que nadie sabe realmente cómo es que llegamos al continente americano, nadie sabe cómo y porqué evolucionamos.

Lo más tirado de las mechas es cuando nos dan una fecha del inicio del universo, pero ¿cómo chucha la supieron?, lo único que saben sobre el universo son tres cosas, que se expande, que se contrae o que no se mueve. Sin duda que cuando tengan que responder si el universo se acabará o no, ellos responderán “tenemos 2 posibilidades, la primera es que el universo se acabará y la otra es que no lo hará”.

Sin duda frente a este postulado tengo un par de reflexiones propias, si el universo se acaba ojala no lo haga en tu cara, y por último que el bichi Borgi es un científico, ya que el dijo a la prensa nacional una vez “bueno a veces se gana, a veces se pierde y viceversa” con su particular acento argentino. Por último quiero preguntar... ¿Qué chucha me preguntó?

Adelante los culpables y las madres

Me es imposible no pensar en nuestro amado planeta tierra. Me es imposible no pensar en la cantidad de errores que cometemos y de la cantidad de veces que pedimos perdón en nuestras vidas. Sin embargo yo pienso que hay veces en las que uno sabe que comete un error y tiene tres formas de vivir con ello.

La primera forma es morir en las ruedas, buscarle la quinta pata al gato y esperar que pase desapercibido o que el tiempo borre la herida. Sin duda es una táctica muy usada por quien lee y mi conviviente Miguelitro, ya que en nuestras cotidianas peleas, con respecto a las agendas de cada uno, me es fácil ver que mientras uno agenda hasta el momento en el que decide cagar, el otro desea que cague después puesto que justo en ese momento deseo usufructuar de su persona. Como es posible apreciar quien quiera que cometa el error, insiste en que tiene la razón. Lo mismo pasa en las peleas de pareja.

Una segunda forma, es cagarla pero de maravillas y con estilo, para posteriormente pedir perdón por todo lo acontecido. Puta resulta fácil pensar en que si te van a sacar un parte de 33 lucas por tomarte una lata en la calle, por que no tomarse una java completa y sólo si al final el parte va a ser el mismo, en una de esas hasta el paco se toma un copetito contigo. Más preciso resulta el perdón que pidió la iglesia católica por las atrocidades del pasado, acaso no se dedicaron a perseguir y matar por siglos, organizando ejércitos de salvación del mismo tipo que el de los canutos que cantan en una esquina, sin duda que el efecto es casi el mismo. Bueno los canutos aún no piden perdón por esta atrocidad así que se clasifica dentro de la primera perspectiva del asumir errores.

Una última alternativa y más arriesgada por cierto, es una vez cometido el error, intentar mitigarlo con una acción contraria para los archivos y la prensa. Si no se les ocurre un ejemplo yo puedo dar un par. Recuerdo una vez un tipo que se comió a carpa e’ lata o volantín de cuero, mujer que era de armas tomar, ummm mujer que era de almas tomar, ummmm almas, armas y todo lo de los bolsillos. Bueno en otras palabras claramente un error. Este sujeto se dio cuenta de su error y sin decirlo buscó reivindicación en una caída peor para que sea recordado por lo último.

Es posible que el ejemplo no sea muy claro, pero créanme que dentro de este locutorio todos ya identificaron los personajes y me disculpo con los webauditores por hacer de este párrafo una talla interna, ampliamente gozada por quien escribe, de la que sin duda, seguiré hablando para que quien imprima sea incapaz de editarla antes de llegar al noticiero.

Para seguir, con ejemplos de esta última perspectiva, puedo decir que Ricardo Lagos Escobar también pertenece a este tipo de asumidotes de culpa. Miremos al pasado todas las empresas que fomentó, Celco, concretó la represa de Ralco, entre otras muchas cosas. Bueno y como sabemos por la prensa, al parecer se dio cuenta y antes de postularse nuevamente a la moneda, decidió transformarse en planetario y salvar la tierra del calentamiento global.

Sin duda el saludo del día de las madres es bastante más amplio de lo que pensábamos. Así que ahora es el momento de todos ustedes para que posteen sus cumpas en nuestro blog, así que sea todos bienvenidos al Practicante, incompetente pero honrado.

Titulares de la semana de El Practicante

1 Se entregaron las nuevas “credenciales universitarias inteligentes”, que según entendemos son más inteligentes que los que entran es esta Universidad. De hecho, la inteligencia de la famosa tarjeta es inversamente proporcional a la del alumnado, según nos dijo Wally…

2 El rock se toma Valdivia una vez más...va a asistir una congregación jesuita a presenciar el espectáculo porque, según dijeron, los jóvenes están cada día más violentos gracias a esos estruendos endemoniados que salen de los parlantes, endemoniados también…

3 Facultad de Ciencias Económicas en pie de guerra. Dicen que van a resucitar a Milton Friedman, el famoso Chicago Boy, para que les de unas monedas y les arregle los problemas de infraestructura que hoy los aqueja…

4 Como todas las semanas se viene el Deportivo, con el mejor análisis del deporte local, nacional e internacional. Conducido por el jote Marcos “Massu amor tucán” Lavado y Seabastián “Chuncho panza una pipa” Montalva.

LEAN EL TEXTO DE ABAJO

Cuanto demoramos en darnos cuenta

Hoy raudamente trataba de recopilar información para el noticiero. Cuando de pronto, comienzo a ver los titulares de la prensa nacional y local, ahí me pillé con un médico bucal chanta, que tenía el medio comercio ilegal con los dientes de los pendejitos de Valdivia. Esos pendejitos que se rajan gritando me recuerdan al dentista de la muerte una canción de una de las rebuscadas bandas de trash metal oculto de la vieja escuela moribundo pero inmortal, de Miguel “Evil” Negrón. Además me pillé con un Longueira depresivo y al borde del suicidio, renunciando a su candidatura presidencial. Sonreí cuando los mismos miembros de la UDI en un acto de extrema crueldad y casi samurai harakiri y todos eso, decidieron rechazar la renuncia. Sin duda que deben haber pensado “démosle a este weón si ya está que se cuelga” y pa él la que cuel… lo mismo...

Pero esta noticia calo hondo en mi pensamiento, me puse a pensar en cuanto demoramos en darnos cuenta de las cosas. Imagínense, que Longueira juraba que iba a ser presidente. Yo personalmente pensé largos ocho años de mi vida en que el maldito viejo pascuero existía. Ya era weón grande cuando mi mamá se cagó de la risa, porque como a los doce dejé una muela toa careá bajo la almohada. Siempre supe que era muy ingenuo, lo sé, lo mismo le digo a mi polola.

Sin duda sé que no he hecho mucho para que reflexionen, pero se han puesto a pensar en lo mucho que nos demoramos en darnos cuenta de las mentiras y lo mucho más que demoramos en darnos cuenta que a veces estamos de más en algún lugar. No les ha pasado que a veces van tan inspirados hablando de copete, minas y carrete con tu amigo, sin siquiera ver a su polola que ya se pone roja al lado. De hecho miremos a la carnosa Luli, la plástica mujer que se ganó el titular de la cuarta el día de hoy, acaso no cachaba que la conferencia de Maná no era pa ella y por eso le cerraron la puerta en la cara como tres veces, bueno siempre hay ansiosas por una conferencia de prensa.

También como el ex intendente Vives, debe haberse dado cuenta harto rato después que las aguas del río del que bebió, estaban pasadas a caca. Y no puedo dejar de pensar en que también tengo una amiga que a propósito de demoras y dientes, tengo que mencionar a una amiga que se tardó harto en darse cuenta que había perdido el diente de leche, me di cuenta de esto porque fui a su casorio y la muy patuda estaba vestida de Blanco.